ERRORES QUE PUEDE COMETER UNA MUJER EN LA CAMA

Toma nota de lo que no debes hacer en la cama si quieres que él se quede…

1. No le preguntes si te quiere. Justo después de hacer el amor lo que menos le apetece es que le preguntes qué ha sentido, si está enamorado de ti, cuánto te quiere. Tampoco es buen momento para hablarle de planes de futuro o sobre su grado de compromiso en la relación. Ponte en su lugar. Fisiológicamente, después del orgasmo los hombres sienten relajación y sueño, no le estropees el momento.

2. No estar a lo que estás. ¿Sueles pensar en la lista de la compra o en el trabajo durante el sexo? ¡No se lo hagas saber a él! Ponte en su lugar. Imagina que mientras le acaricias de forma ardiente, él te comenta que habría que llamar al técnico para arreglar la televisión porque el domingo hay partido.

3. No le compares con tu ex.

4. No te hagas de rogar. Ellos odian que tengas sexo para hacerles un favor o que lo uses para castigarle cuando estás enfadada. Toma nota sobre todo si tienes pareja estable y sueles rechazarle. Ponte en su lugar. ¿Cómo te sentirías teniendo que pedirle que se acueste contigo y encima él te rechaza?

5. No tomar la iniciativa. ¿Siempre es él el que da el primer paso para tener sexo? Eso le cansa a cualquiera, sobre todo si en la cama siempre dejas que sea él quien dirija. Ponte en su lugar. Seguro que no te sentirías muy deseada si tuvieras que ser tú siempre quien se abalanzara sobre él.

6. No planifiques el sexo. ¿Eres de las que están tan ocupadas que hasta busca hueco en su agenda para sus encuentros sexuales? Él odia que quieras tener todo bajo control y seas tan poco espontánea. Ponte en su lugar. ¿Cómo te sentirías si al mandarle un tórrido mensaje diciéndole que le deseas te contestara que tiene que mirar su blackberry?

7. No encender la luz. La única que se fija en la celulitis o las estrías durante el sexo ¡eres tú! A ellos les excita verte: tus movimientos, tus caras, tu cuerpo, tus miradas. Ponte en su lugar. Si él siempre apagase la luz pensarías que no quiere verte y tendrías la sensación de que el sexo, a oscuras, puede practicarse con cualquiera.

8. No querer innovar. Si haces las mismas posturas desde que os conocéis y cada vez que te propone algo nuevo le pones mala cara, lo más probable es que se acabe aburriendo. Ponte en su lugar. ¿Cómo te sentirías si todos los días comieras el mismo menú en casa? A lo mejor intentarías innovar en el restaurante del trabajo…

9. No te sientas fea. A la hora del sexo, los complejos sobran. Si le estás diciendo todo el rato que te sientes fea y gorda, acabará viéndote así. Ponte en su lugar. ¿Qué preferirías? Un hombre seguro de sí mismo que se comporta de forma sexy en la cama aunque tenga barriguita, o ¿uno que cada vez que se quita la ropa te dice que no está contento con sus abdominales?

10. No tocarle. A él también le gustan las caricias y sentir que su cuerpo te atrae. Su pecho y sus genitales también son dignos de ser acariciados… Ponte en su lugar. Las caricias y los preliminares suelen ser una de nuestras reclamaciones habituales, así que no seas tacaña con él.

11. No pongas excusas. El “me duele la cabeza”, “tengo que madrugar” o “tengo la regla” (por tercera vez en el mes) les revienta. Preferirían la verdad o que, de vez en cuando, hicieras un esfuerzo. Ponte en su lugar. Él también trabaja, también está cansado y también tiene sueño.

12. No ordenes ni limpies. Justo después de hacer el amor no es buen momento para ponerte a recoger la ropa tirada, hacer la cama o vestirte. A ellos les apetece disfrutar del momento y sentirte a su lado. Ponte en su lugar. ¿Cómo te sentirías si después de un maravilloso orgasmo él se pone a sacudir las sábanas por la ventana?

13. No ser espontánea. “Mejor en la cama que estropeamos el sofá”, “ahora no que acabo de ir a la peluquería”, “espera que tengo que quitarme el maquillaje”… Ponte en su lugar. Hoy estás juguetona y te apetece hacer el amor justo antes de comer, pero él te dice que tiene que estar pendiente del asado…

14. No usar lencería nueva. La ropa interior cómoda no siempre es la más sexy. A él le apetece verte con conjuntos explosivos, sobre todo si te los ha regalado él. Ponte en su lugar. ¿Qué piensas de los calzoncillos pegados o los tangas? Bajan la libido ¿verdad?

15. No hablar en la cama. No nos referimos a tener conversaciones, sino a decirle lo que te gusta y lo que quieres en la cama. Pónselo fácil y los dos saldréis ganando. Ponte en su lugar. ¿A qué te encanta cuando te pide algo, cuando te dice cuánto le gusta lo que estás haciendo y sus suspiros guían tus manos o tu lengua?

16. No le hables de bebés. Tras una sesión increíble de sexo te aseguramos que lo último sobre lo que le apetece es de la posibilidad de tener hijos contigo. Ponte en su lugar. Le acabas de conocer, no sabes aún si quieres tener una relación con él y ya te dice que estarías guapísima con vestidos premamá.
De http://www.elle.es/

ERRORES QUE PUEDE COMETER UN HOMBRE EN LA CAMA

Por: Svetlana Peskova, MSc.

A un hombre en la cama se lo puede comparar con un zapador en un campo minado: un solo error puede costarle la vida, en este caso la vida amorosa, y no solo que puede perder a la mujer amada, sino que al herirse su propio autoestima, el trauma se quedara acompañándole para largo tiempo…

¿Cuales son los errores que puede cometer un hombre en la cama?

1. te olvides de la higiene personal antes de proceder a hacer el amor;
2. no utilizas protección, no la cuidas a ella;
3. vas directo al grano, evitando el preludio, sin entender que el cuerpo de una mujer es un instrumento musical que tiene que estar entonado en primer lugar; existen situaciones cuando la espontaneidad vale, pero no siempre;
4. estas dando órdenes, como: “¡alineación!”, “¡firmes!”, “¡descanso!”. Las palabras hermosas y sinceras, dirigidas a ella son indispensables si piensas en tener un éxito en acercamiento íntimo. Si estés atento, podrías notar el estado de animo de ella y percibir, cuando esta dispuesta a hacer el amor. Una conversación amena, tu interés a sus cosas, sus problemas, preguntas tipo: “¿como ella ha pasado el día?”, son los mejores aceleradores para que ella se sienta atraída a tu lado física y emocionalmente. Si te cierras a sus problemas, lo puede aguantar una que otra vez, pero tu futuro con ella será seguramente incierto, porque una mujer sin poder desahogarse con un ser amado, comienza a guardar la amargura por dentro y ¡esta crece como una bola de nieve con el pase de tiempo! Ojo: al oír de sus problemas, puedes sentir un ligero malestar, pero es equivocado: los problemas que ella te cuenta no necesitan tu solución, a veces no son ni tu culpa, ¡recoge toda tu autoestima y aprende a escucharla! Es un estimulo mas erótico para cualquier mujer sin excepción, cuando un hombre amado tiene suficientemente autoestima para apoyarla sin enojarse, te apreciara y te guardara una gratitud inmensa, te amara hasta olvidarse de si misma. Acuérdate, que el psique de un hombre y una mujer son diferentes y ¡no tienes que compararla con la autosuficiencia de tus amigos!
5. no estudias el cuerpo de mujer. Muchos hombres creen que las zonas erógenas son la boca y entrepiernas, sin sospechar que un placer exquisito ella puede sentir con las caricias de su cuello, su vientre, la espalda y las caderas, etc., todo necesita ser explorado para saber la respuesta de su cuerpo a las diferentes caricias, no siempre las mismas.
6. no te interesas por sus sensaciones; a veces vale preguntarla, que fantasías tiene acerca de hacer el amor, y cuando se siente mejor.
7. no tomas en cuenta, que antes de hacer el amor, hay diferentes grados de sensibilidad física en una mujer, y es necesario respetar la secuencia, para que ella se calienta gradualmente; por ejemplo, un beso en los labios llena el alma y es importante darlo con toda sinceridad mucho antes de tocar su cuerpo; mientras crece la intensidad de calentamiento físico, los labios y la boca pierden su sensibilidad y esta pasa a otros órganos, cuando el beso ya no causa el mismo efecto casi milagroso, que hubiera podido causar al principio (enseguida después de haberla escuchado)…
8. duermes enseguida después de hacer el amor. Inclusive si tienes mucho sueño, al abrazarla y dormir así te disculparía enseguida y estaría feliz y contenta…no puedes darle la espalda de ninguna manera, en estos momentos.
9. te vistes y te vas después de hacer el amor. Es un peor insulto que puede haber, aunque sea una media hora deberías encontrarte para permanecer a su lado, así como encontraste tiempo para llegar acá…

Saludo Navideño de Svetlana Peskova, directora de WEEKENDS OUT

CUENTO DE OSHO: Heraclitis dijo: no habría ninguna gracia en lo que las cosas sucedan de acuerdo a como los diseñemos nosotros, los humanos. Al menos que Usted este esperando lo inesperado – Usted nunca va a encontrar la verdad, por lo que es difícil descubrirla y mas difícil todavía alcanzarla.

La Mente siempre ansia por ser extraordinaria. El ego esta sediento y hambriento por ser reconocido como Alguien excepcional. Algunos logran este sueño del Ego a través de la prosperidad, otros a través del poder, política; otras personas aplican milagros, malabarismo, pero el sueño permanece el mismo: No soporto ser un Don Nadie.

Esta historia es hermosa, es uno de los mas lindos anécdotas Zen, donde Bankei es el nombre de un Maestro, uno de los mas Grandes Maestros Zen. Pero Bankei al mismo tiempo se sentía un hombre común y corriente.

Una vez Bankei estaba trabajando en su jardín. Vino una persona en búsqueda del Maestro, y le preguntó:

- ¿Jardinero, donde esta el Maestro?

Bankei se sonrió y dijo:

- Váyase por la puerta principal, y allá dentro va a encontrar al Maestro.

Así que el hombre fue alrededor y entro. El vio al Bankei sentado en el trono y reconoció al mismo jardinero. El solicitante dijo: Esta Ud. burlándose? Bájese de ese trono. Esta haciendo un sacrilegio, sin demostrar ningún respeto al ser superior.

Bankei se bajo, se sentó en la tierra y dijo: Ahora si que no va a encontrar a ningún Maestro, porque el Maestro soy yo.

Era difícil para aquel buscador ver al gran Maestro trabajar en su propio jardín, verlo como un simple ser humano. El se fue. El no pudo creer que ese hombre simple era el mismo Maestro, y el perdió.

Todos tenemos miedo de ser nadie, - solo rara vez hay personas que no tienen miedo a aquello – Gautama Buda, Bankei...

Hay personas que saben valer por si mismas, independientemente de su rango en la jerarquía social, su orgullo por la belleza física o habilidades mentales, valer por si solo significa comenzar a mirar por dentro en su interior y rescatar los valores internos que lo integren con el Mundo entero y lo hacen verdaderamente feliz.

¡¡Que sean todos ustedes muy felices!! ¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Recomendaciones en Víspera de Navidad y Año Nuevo

Además de la apariencia física: vestimenta, corte de cabello y maquillaje, es necesario prepararse por dentro: el estado de ánimo, el bienestar general. Aquí un par de recomendaciones de carácter psicológico.

Se recomienda encontrar tiempo para tratar de mirarse uno mismo por dentro. Mire, que es lo que se ha hecho durante el año saliente: hubo éxitos, pero también hubo errores. Algo se ha trabajado para perfeccionarlo, pero ¿hay algo no utilizado, que se puede dejar por completo? Es bueno preparar una lista de cualidades personales y errores frecuentemente repetidos, para no halarles consigo al nuevo año y dejarlos en el pasado.

Los psicólogos recomiendan a usar los símbolos – el método que se adapto para algunas culturas. Por ejemplo, usted quisiera dejar atrás su imagen de la persona insegura que no confía en su propio éxito. Probablemente tiene ropa que lo simboliza, por ejemplo una chompa vieja que usted conserva ya como 10 años. ¿Por que no botarla en este momento y liberarse? Este tipo de comportamiento puede manifestarse en los resultados de su psique que ya se estará preparando para la acción real y nueva.

Probablemente valdría revisar todas las cosas antiguas largamente conservadas. ¿Mentalmente estamos de acuerdo, que algunas de estas cosas nunca se van a usar? Suponemos que su especialidad se cambio y le quedo mucha literatura de la profesión anterior! ¿Por que no entregar todo eso a alguien que lo necesite, dejando para memoria únicamente las cosas mas queridas?

Revise su guardarropa, ¿no esta algo que le recuerda de los sucesos desagradables y podrían provocar la repetición indeseada? Es mejor deshacerse de estas de una vez por todas. Al hacerlo, usted se libera para la nueva imagen que desea tener de si mismo.

Considere la noche de cambio de año como una etapa simbólica de cambio y de trascender a su nueva imagen. Es el principio antiguo de dar vida nueva a los pensamientos. ¿Que tal si preparamos una hermosa tarjeta donde especificamos punto por punto todo lo que quisiéramos lograr en el Nuevo Año? Se puede tratarse de la salud física, así como estado financiero y los logros de su personalidad. Mencione como quisiera usted tratar a si mismo, a sus familiares y amigos, que es lo que le gustaría cambiar o aumentar en su trabajo. Talvez parezca ridículo, pero póngale esta tarjeta en un lugar visible para que le recuerde a cada rato lo que escribió.

Tenga seguridad que la mayoría de las cosas especificadas se van a cumplir en el año venidero, ya que usted envió al futuro una clara intención, que desde ya comienza a trabajar a su favor. Hay que confiar en que esto va a suceder, a diferencia de tener esperanzas o sueños, que no siempre se cumplen.

Otra cosa muy importante: en lo posible, es preferible eliminar las deudas pendientes, morales así como comerciales. Si le prometió a alguien hacer algo, trate de alcanzar hacerlo y si ya no alcanza, es mejor reconocerlo de manera honesta, llamándole a esa persona y comunicándole lo sucedido.

Ahora hablemos acerca de los regalos que normalmente preparamos para los familiares y amigos…normalmente estamos tratando conseguir cosas útiles para ellos, pero el regalo también puede ser simbólico, con que usted esta pasando a esta persona algo nuevo para el/ella, simbólicamente. Tome un par de minutos para pensar, que cualidad quisiera usted destacar en la persona.

Lo principal es depositar toda la sinceridad en el regalo, sin mínima nota de ironía o escepticismo. Reconsidere, además, la manera en que le gusta dar el regalo. No vale tener prisa en el momento de entregarlo. Tome tiempo a solas con el regalo, llenándolo de la energía de su pensamiento, respeto, amor hacia esa persona. Siéntelo en su alma, que se esta invirtiendo todo lo bueno que siente por esa persona – en el regalo. Solo entonces estará listo para la entrega.

Y ultimo, lo mas importante: es necesario no perder la sensación de fiesta, ahora mientras se esta preparando para celebrar, dese cuenta en que estado se encuentra con sus preparaciones, si puede sentir el aliento de lo nuevo y venidero en su vida? Siente esa alegría que ya se esta acercando algo totalmente sorprendente! ¡¡Feliz Navidad y el Prospero Año Nuevo!!

El Egoísmo Contamina El Amor

Por Mikhail Jasminskiy, psicólogo

Traducción: Svetlana Peskova, MSc.

¿Por qué a veces se caen los edificios? ¿Qué es necesario para construir una casa segura? No basta desarrollar las fantasías acerca de qué tan bonita va a ser esta casa. Antes de echar los cimientos, se hace un borrador, después un proyecto de base con todos los cálculos respectivos, tomando en cuenta la cantidad y la calidad de los materiales, su resistencia, responsables por la solidez de la construcción. Solo al último vamos a decorar el interior, colocar los muebles bonitos y crear las comodidades. ¿Qué es lo que está en primer lugar de importancia para las parejas de ahora? Dos personas se encuentran, se enamoran, comienzan a soñar en construir una hermosa casa. Saltaron la parte de los borradores y cálculos, ignoraron completamente la necesidad de fundamento-base, solo anhelan la esperanza de vivir hermoso. Además, los constructores están embriagados por los sentimientos. ¿Has visto constructores borrachos? ¿Qué pueden construir ellos? Con todo, probablemente lograrán cumplir sus fantasías acerca de la decoración bonita del interior. Pero la casa si no tiene fundamento, a consecuencia caerá.

Todo tiene sus reglas, la familia no es una excepción. Tome el ejemplo de los carpinteros: sin reglas no se hace ni un simple taburete. Las leyes de crear una familia son mucho más complejas.

Si miramos alrededor podemos notar que estamos envueltos en el mundo de los sucedáneos. Estamos comiendo mortadela que carece de carne. Estamos viendo una película que carece de sentido. Estamos escuchando música que no tiene armonía. Al final nos sorprende que nuestros sentimientos también se convirtieran en sucedáneos. ¡Ya ni siquiera sabemos cómo deberían ser los sentimientos!

— Con todo eso confiamos en que el verdadero amor debería caernos del cielo. No es así. Lo verdadero es caro. Para tenerlo, hay que aplicar un esfuerzo enorme. Por lo contrario, nosotros nos preocupamos más por parecer, que por ser genuinos. A veces nos parecemos a la misma mortadela que contiene millares de componentes para color y sabor, lo único que no tiene es carne adentro. Pero ¡ojo! – ¡la envoltura siempre está perfecta!

— ¿Cómo diferenciar entonces los sentimientos verdaderos de los sentimientos falsos?

Los sentimientos auténticos traen una alegría autentica. No es como de los drogadictos – recibieron una porción de droga y están felices durante algún tiempo, después viene el sufrimiento y de nuevo necesitan la siguiente dosis para subsistir.

El Amor verdadero siempre comprende mucha entrega. ¡La madre salva a un hijo y sacrifica su vida, un soldado muere por la paz, Cristo se fue a la cruz por todos nosotros! En todo eso hay una lección de amor verdadero, de un sacrificio a favor del otro. El sacrificio es un sinónimo de amor.

Si estoy dispuesto a sacrificar mi tiempo, mis energías, mis deseos y mis oportunidades a favor del otro sin pedir nada a cambio, sin interés de por medio – entonces ya aprendí a amar de verdad. ¡Quiero simplemente hacer por esa persona todo lo que está en mis fuerzas, y es amor! Este amor es caritativo y no busca el interés propio, según el evangelio.

Todo lo demás es sucedáneo, solo aparenta ser amor, pero por dentro es un simple deseo y nada mas… todos esos suspiros, exaltaciones, apegos no son el amor, por el contrario, son el antiamor y pasiones.

La mayoría va a decir que no se puede llegar a sentir el amor en nuestros tiempos, que es un sueño ideal inalcanzable. No es así. Un amor verdadero se puede cultivar en el corazón, se puede encontrar, se puede crecer hacia éste. Pero se necesita primero matar el egoísmo que todos tenemos, ya que el egoísta se ve solo a sí mismo.

No es fácil reconocer el propio egoísmo por dentro. Unos se consideran extraordinariamente buenos. Otros ni tienen idea de lo que hablamos. ¿Se puede reconocer el grado de avance de la enfermedad?

En cada uno de nosotros por dentro está depositada una buena dosis del egoísmo. Para reconocerlo, es necesario ser honesto consigo mismo. El detector del egoísmo es el grado de sacrificio al que estamos dispuestos a llegar. Mientras más podamos hacer para los demás para ayudarles, más necesidad de hacerlo tenemos por dentro, menos egoísmo detectamos. No hay que olvidar que todo eso deberíamos hacer sin esperar nada a cambio, con un corazón puro, sin esperar el reconocimiento por parte de los demás, como el acto de una simple entrega.

Ahora todos podemos mirar detenidamente y detectar que no estamos dispuestos a entregar nada. Todos podemos trabajar, pero por un sueldo respectivo, todos podemos dar regalos, pero esperando un regalo de vuelta, todos podemos dar caridad, pero una cosa minúscula que no va a significar nada para nosotros, todos sacrificamos nuestro tiempo por el otro, pero esperamos que él haga lo mismo. Si eso no sucede, nos vamos a poner tristes y desilusionados. No podemos hacer nada de puro corazón, porque carecemos de corazón puro. Tenemos el corazón contaminado por el orgullo.

Podemos si queremos, detectar nuestro grado de egoísmo por la cantidad de las exigencias que tenemos hacia los demás. Las exigencias son contrarias al sacrificio. Mientras más exigencias presentamos hacia los demás, menos amor tenemos por dentro y más egoísmo.

Todos nos deben algo: el médico debe curar bien, el mesero – ser atento, los hijos – ser obedientes, los padres – comprensivos, el jefe – bondadoso, los políticos – sabios, los jueces – justos…solo nosotros no debemos nada a nadie. Si hacemos lo que debemos, nos quejamos de la tarea tan dura, cuánto tiempo nos quita, qué desagradable es, que el pago no es suficiente etc.

— Existe la opinión, que sacrificando mucho por los demás, te puedes quedar sin nada. Alguien puede sorprenderse, como así: ¿dar sin recibir? Y si de repente después uno mismo necesita algo, y ya no lo tiene, ¿por qué lo entrego?

— Esa es exactamente la actitud que nos esta privando de amor verdadero. Le pregunto: ¿a mucha gente les gustan los tacaños?

— No, claro que no. Se ama a los generosos.

Exactamente. La persona tacaña toma y ahorra todo para ella misma, no sabe compartir. Las personas cercanas a ella pueden adularla, honrarla, soportarla, hacerle cumplidos, pero nunca se la puede amar, ya que esta persona tampoco ama a nadie.

— En otras palabras, no podemos recibir nada, si no hemos aprendido a sacrificarnos.

Así es. Imagine una caja donde guarda todo bajo llave, esta llena de cosas inútiles que le da pena botar. De repente, encuentra una cosa sumamente útil, por ejemplo, un lingote de oro. Quiere tomarlo, pero no tiene donde guardarlo. El lugar esta ocupado. Primero se necesita sacrificar los “tesoros” anteriores, que pueden ser útiles para otras personas. Pero usted no es capaz de hacerlo. El ego está en el medio. Entonces se quedará sin poder guardarlo.

Pensémoslo bien: ¿cómo se nos va a entregar algún valor si no aprendimos a darle uso? Los que saben administrar los valores, siempre tienen más. Si una persona suele compartir su amor, su talento, su dinero, sus bienes materiales, enseguida comienza a recibir más y más. Si solo demuestra su parte ahorrativa – ¡va a recibir lo mismo en respuesta!

- Pero a todos les parece que ellos están dando tanto cuanto pueden, y simplemente no tienen nada más extra parta entregar.

Veamos: ¿Cuánta gente necesita que les atiendan, que se preocupen por ellos? Normalmente estas personas son personas pobres, ancianos, niños. ¡Nosotros no tenemos tiempo para ellos! En cambio para ir de compras, a fiestas, viajar en los feriados, clubes, ver video filmes, TV – ¡para eso siempre encontramos tiempo! ¿No seria mas honesto reconocer, que no es el tiempo sino el deseo, lo que nos esta faltando?

Tampoco, lógicamente, tenemos dinero para ayudar a otros. Si es que les ayudamos, solo con montos insignificantes. En cambio para la ropa, para unas vacaciones envidiables, cafés, restaurantes, últimos modelos de teléfonos celulares, carros del año, departamentos de primera etc., siempre encontramos posibilidades. Si alguien nos solicita aportar con el 10% de la ganancia mensual para la caridad, vamos a perder la cabeza, apenarnos y talvez llorar... ¿quién de nosotros estaría listo a dar éste 10%? Si no lo hacemos, ¿cómo podemos pedirle a Dios las cosas para nosotros, inclusive amor verdadero? ¿Cómo podemos ser tan infantiles? Hasta que reconozcamos la necesidad de dar a los demás para desarrollar el amor por dentro, ¡no podremos encontrar afuera un amor verdadero!

— Entregar a los demás a veces es muy difícil, parece que estás dando lo último que tienes. ¿Cómo aprender este arte?

— ¿Cómo curar nuestro egoísmo, si es en verdad posible?

Primero tenemos que aprender a reconocer a los que necesitan ayuda y ayudar mientras podamos. Según lo que se tiene, uno debe ser honesto consigo mismo, no tratar de auto engañarse. No se puede pedir nada a cambio, tampoco esperar remuneraciones, caso contrario ya no sería un sacrificio benéfico. En la familia deberíamos dejar de calcular quién y cuánto debe a quién, ya es hora de perdonarse mutuamente…Se puede también participar en los grupos de voluntariado que ayudan a los necesitados.

Con todo eso es importante dejar de lado el orgullo por lo que estamos haciendo.

- Debe ser muy difícil aprender a hacer todo esto.

Tendremos que aprenderlo, si queremos encontrar en esta vida un amor verdadero.

- ¿Y si no lo vamos a hacer?

Entonces todo se quedará como ahora. Si no queremos cosechar lo que sembramos, nos tocará alimentarnos con los escombros…

¿Como Dejar de Amar?

Autor: NATALIA RODIONOVA, Centro de Relaciones Interpersonales, Ekaterimburgo, Rusia.
Traducción: Svetlana Peskova, MSc.

No es secreto que todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida: ¿como dejar de amar? ¿Será verdad que eso es lo que queremos: de verdad dejar de amar, o simplemente estamos buscando otra cosa?

¿Talvez queremos dejar de sufrir? ¿Qué deseamos al surgir en nuestra cabeza semejante pregunta?

Al enamorarse mutuamente, nos convertimos en dependientes uno del otro. Todo ahora comienza a tener un peso muy significativo: las miradas del otro, la entonación con que habla, sus gestos, sus caricias…todo adquiere un significado muy especial que antes era desconocido. Y todo esto colorea nuestra vida en los colores vibrantes y prometedores de la felicidad adquirida. No queremos separarnos de la pareja ni por un solo instante. Parece que hemos encontrado algo que toda la vida hemos pasado buscando: integridad, claridad, habilidad de ser y sentirse feliz…la energía se hierve por dentro y sentimos una luminosidad interna que podría alcanzar a cubrir al mundo entero. Así es el enamoramiento.

Que pasa entonces y ¿por que con el tiempo llega un momento cuando preferiríamos dejar de amar? Es extraño, que al enamorarse nos parece que por fin llegamos a casa, a nuestro propio ser y desde allí actuamos. Pero cuando deseamos dejar de amar – justo tenemos el objetivo de volver a casa, cada uno en sí mismo. Da la sensación de que entregamos nuestra felicidad equivocadamente en manos ajenas. No importa que esa persona sea un ser amado, de todas maneras es el otro.

Hacemos a esa persona responsable por nuestros sentimientos, pensamientos, nuestro futuro. Es como decirse: “¡ahora te amo y estoy feliz solamente si estas cerca y me amas igual como yo quiero que me ames!” claro, no lo estamos pronunciando, o probablemente ni nos damos cuenta de que eso sucede…mientras la persona llene nuestras esperanzas – ¡estamos felices de verdad!

Sin embargo, las esperanzas tienden a no siempre cumplirse. Se acumulan los resentimientos y desilusiones. El pensamiento: “estoy feliz por ti” se reemplaza por otro: “si no fuera por ti – ¡estuviera feliz!”. Recién allí comenzamos a cuestionarnos si podemos dejar de amar a esa persona.

¿Por qué sentimos esa necesidad?  Para quitarnos de encima el peso de recientes resentimientos, desilusiones, el dolor y la desesperación. Para de nuevo sentir la vida y ser felices. Para independizarnos. Para liberarnos. La convicción de que nuestra felicidad la podemos lograr por nosotros mismos. Pero si es así, si nosotros mismos hemos escogido ese estado, si esta en nuestro poder ser felices o sufrir – ¿por qué entonces negar el amor?

¿Qué es lo que buscamos finalmente?  ¿Ya no amar más, o no depender de amor? ¿Tomar nuestra vida en nuestras propias manos y responsabilizarnos de esta? ¿Comenzar de nuevo sentir la satisfacción por la vida? Al poner condiciones de tipo: “para todo eso necesito olvidar que amé a esa persona” nos auto-engañamos de nuevo. El amor no acepta condiciones. El amor no propone esperar algo a cambio. El amor es cuando entregamos una parte de nuestra alma  porque sabemos que tenemos algo que compartir. Para ser felices, no necesitamos dejar de amar a alguien. Lo que necesitamos es aprender a amarnos a nosotros mismos.

Momentos Complicados de la Vida

Extractos del artículo de la psicóloga Elena Petrova, revista rusa “Centros de Relaciones”
Traducción: Svetlana Peskova, MSc.

Te sucede que a veces estas en una situación de tu vida, que no sabes por donde ir, que hacer? Cuando no entiendes que es, lo que esta pasando, hay una sensación de vía sin salida?

Son los momentos de la vida muy difíciles, y suceden a todos. Si a alguien le parece que no tiene nada que ver con esto, talvez no es muy sincero/a consigo mismo/a. El paciente mas difícil en el coaching psicológico es el que clama ser muy feliz, clama tener todo muy bien organizado en su vida. Es una ilusión, es falta de deseo de ver sus recursos potenciales para el desarrollo.

Talvez haya algo que de verdad nos molesta ser felices? Si te parece que son muchas cosas, estas en lo correcto. La realidad de la vida humana comprende que las cosas no siempre salen de manera adecuada o deseada. En esos momentos comenzamos a auto criticarnos o a criticar otras personas. Surge un conflicto entre “no se que hacer” y la pre-disposición: “tendré que hacer algo”. En esos momentos es muy importante perdonarse, aplicar autocompasión. Simplemente aceptar que estoy sufriendo, me duele, no se que hacer. A la vez no te olvides, que el estar pasando por un pasaje oscuro de tu vida no te hace perdedor, solo significa que eres humano. Si en esos momentos dejamos de exigirnos demasiado a nosotros mismos, se alivian muchas cosas.

Permítete aceptar la desilusión con el perdón, al igual que la impotencia y la tristeza, y al hacerlo vas a aprender también a salir de esto. Se necesita valor para poder decir: es una parte de mi vida. Amo a esta parte de mí como las otras partes. Tengo un gran corazón. No se que hacer. Siento que este problema es mío. Me acepto y me quiero así como soy.

En la mitad del siglo pasado el autor famoso de la teoría de estrés Hans Selie escribe: “Estrés no es lo que nos esta pasando, sino nuestra reacción hacia ese estado”. Son unas palabras muy sabias! Hay momentos en la vida que no podemos cambiar, pero es importante siempre acordar, que podemos cambiar nuestra reacción a estos momentos. Es y será la responsabilidad nuestra.

En esas situaciones la tranquilidad es lo esencial. Ayuda mucho el entrenamiento de saber contemplar las cosas. Has podido alguna vez practicar la contemplación contigo mismo?

Significa exteriorizarse y analizar la situación omniscientemente (desde afuera), especialmente si estas irritado o desilusionado, si la tarea que tienes por delante te parece imposible, y te sientes atrapado/a. Cuando logras salir de la escena y tratar de ver las cosas desde afuera, en vez de incluirse en la situación, puedes decir: “aha, existe algo q quisiera lograr o algo que prefiero evitar, tengo la responsabilidad en lo que esta pasando y soy capaz de hacer conclusiones correspondientes.

Lastimosamente, con frecuencia comenzamos a analizar la situación ya demasiado tarde, cuando ya no se puede cambiar las cosas. La ventaja de una contemplación consiste en notar a tiempo lo que esta pasando, y tomar las medidas correspondientes. Trata la próxima vez que te agobien las dificultades, separarte de los sentimientos y practicar auto contemplación desde afuera.

Este método también se conoce como “bajarse del escenario a la platea”, y mirar a si mismo desde a lado, como a un héroe del espectáculo. Toca evitar todo tipo de evaluaciones. No sabemos si es bueno o malo. Simplemente es. Hay acontecimientos que al principio parecen catástrofes de toda una vida, pero con el pase de tiempo entendemos que así mismo tenia que ser. Salio de la mejor manera!

Si hoy sufrimos un fracaso, talvez es para bien? Talvez ahora voy a mirar diferente mis propios objetivos, talvez se abran unas nuevas oportunidades! La gente religiosa suele decir, Dios nunca cierra una puerta sin abrirnos otra…

No se debe juzgar otra gente por las situaciones que uno esta pasando. Es mejor demostrar un interés sano, una pregunta: “como es que llegue a eso? Que hice para encontrarme en semejante problema? Como puedo aprender de los hechos?” Es el único punto de vista que nos permite seguir creciendo y encontrando respuestas.

Claro que resulta mucho más fácil notar las fallas en los demás, para notar sus propias fallas se necesita valor y el nivel de la conciencia mas elevados, además del deseo de ampliar nuestras características más sobresalientes. Los defectos son también parte de la naturaleza humana. Si nos aceptamos como seres humanos con todas las fallas, podemos notar las partes que necesitan a veces un cambio, y a veces un simple reconocimiento. Es el primer paso hacia la sanación. La sanación y la integridad personal tienen la misma raíz. Una de las condiciones de sentirse integro, es aceptar sus limitaciones naturales como debilidades dentro de la norma, así como aceptamos con facilidad nuestros lados fuertes.

No se puede saber absolutamente todo y aceptarlo nos protege del estrés.

A veces es bueno saber que no podemos cambiar la situación dada. Pase lo que pase, guardemos la tranquilidad. Piénsalo, no seria posible mejorar las cosas? No te apresures. Si las cosas no se pueden cambiar, dejémoslo todo así como esta. Si algo se puede hacer, actuemos con toda tranquilidad y paz interna, sin nervios y cambiemos la situación en nuestro favor.

Generar Gratitud hacia las Relaciones Pasadas

Extracto del libro de psicólogo Dimitriy Lisiyev, Rusia

Traducción: Svetlana Peskova, MSc.

Prácticamente cada uno de nosotros ha tenido alguna rotura en el pasado, en la mayoría de los casos nos envuelven los sentimientos de dolor y pesar; y no da ganas de acordarse de las viejas heridas…

Lastimosamente esos recuerdos nos persiguen, a veces en momentos poco adecuados salen a superficie y nos atormentan. Un encuentro casual en la parada de Trole, una situación pasada que se presenta en la memoria, una llamada inoportuna después de 6 meses, etc…

¿Qué hacer si todavía te sigue doliendo? ¿Qué actitud tomar, si todavía sigues atrapado/a en las acusaciones interminables en dirección de tu ex - pareja? ¿Qué tienes que reparar si ya estas cansado/a de esta mini-serie interminable que te atormenta?

Sí hay salida:

En primer lugar, reconoce que todavía tienes sentimientos que se siguen presentándose.

Si periódicamente regresa la tormenta, entonces todavía persisten sentimientos fuertes al respecto, que no se han podido vivir en su momento cuando se dio la rotura. Te puede parecer que todo marcha bien, que estas tranquilo/a, que ya aprendiste a no pensar en tu ex, que inclusive ya la vida sabe agradarte, a pesar de su ausencia… Sin embargo, la ira y el resentimiento reprimidos no se fueron a ningún lado, están allí dentro y salen de su escondite como fantasmas, cada vez sacándote del equilibrio…

Date tiempo cuando estas a solas contigo mismo/a y honestamente mírale la cara al sentimiento que tienes hacia tu ex. ¿Qué se quedó sin complementar? ¿Qué palabras te faltó decir? ¿Qué sentimientos callaste al momento de romper? ¿Qué es lo que no podrás perdonar nunca jamás y por nada en la vida?

Escribe una carta (o varias), donde describes todo, lo que está guardado dentro de tu alma, sin suavizar las expresiones. Esta carta no es para mandarla – es para tu uso personal. Esta carta te va a ayudar a ver qué es lo que concretamente tienes por dentro y quieres terminar ya. Vas a ver algo en lo que se va inconscientemente una enorme cantidad de tu energía sagrada. Di todo lo que necesitas decir, es indispensable que lo expreses en el papel. Después de un tiempo ya puedes quemarlo todo. Esto también ayuda increíblemente.

Segundo: toma una firme decisión.

Sin una decisión interna para mejorar tu situación, nada va a cambiar. Al ver el abismo que está tragando todas tus fuerzas vitales, decídete a cambiar el rumbo desde este mismo momento. Comienza a crear en tu vida un poco más alegría, seguridad y tranquilidad.

¡Atrévete a ser feliz! Para asegurarlo, toma una actitud como si fueras un/a niño/a una vez más: salta, aplaude, sonríete en el espejo – haz algo que te permita prender ese “generador de alegrías” que tienes por dentro. Transmite a tu cuerpo una señal para que sepa que el tiempo de angustias ya pasó, que aquí comienzas a vivir con un estilo diferente: enérgico y liviano, ¡lleno de dicha y felicidad!

Tercero: llena tu corazón de gratitud.

Es la parte más importante. Dejar ir al pasado con gratitud es mucho más fácil, y el efecto va a surgir más rápido.

Haz dos listas simples:

1. ¿Qué es lo que aprendí en mis relaciones pasadas?

2. ¿Qué cualidades valoro más en mi ex pareja?

Para comenzar, pon 3-5 puntos en cada lista, luego sigue llenándola durante varios días, revisando en la mañana y en la noche si puedes aumentar algo más…Se recomienda no apurarse y hacer esta tarea con mucha delicadeza. 1-2 puntos nuevos cada día sería suficiente; lo que vale en este ejercicio es el ritmo y la constancia…

Antes de comenzar el trabajo, anímate y conscientemente entónate para realizar este trabajo de manera liviana, sin ponerle más pesadez… Así será más agradable trabajar.

PD: La gratitud, como cualquier otro sentimiento, se puede crear desde adentro. A veces esto necesita más tiempo. El entusiasmo y la decisión firme de cumplir con ser feliz te ayudarán a no ceder a la mitad del camino…

Nunca es Tarde de Tomar el Destino en Nuestras Manos

Por: Svetlana Peskova, MSc.,

aquí comienza el video ciclo de ejercicios con el nombre: "Sesiones de Luz".

Citando una parábola, basada en la historia de Henri J. M. Nouwen, que utiliza Wayne W. Dyer en su libro "Tus zonas sagradas", suena así:

Dos bebes se encuentran en el útero, confinados en las paredes del seno materno, y mantienen una conversación. Para entendernos, a estos gemelos los llamaremos Ego y Espíritu.

Espíritu le dice al Ego:

- se que esto va a resultarte difícil de aceptar, pero yo creo de verdad en que hay vida después del nacimiento.

Ego responde:

- no seas ridículo. Mira a tu alrededor. Esto es lo único que hay. Por que siempre tienes que estar pensando en que hay algo mas aparte de esa realidad? Acepta tu destino en la vida. Olvídate de todas esas tonterías de vida después del nacimiento.

Espíritu calla durante un rato, pero su voz interior no le permite permanecer en silencio durante mas tiempo.

- Ego, no te enfades, pero tengo algo mas que decir. También creo que hay una madre.

- Una madre! – exclama Ego con una carcajada. – como puedes ser tan absurdo? Nunca has visto una madre. Por que no puedes aceptar que esto es lo único que hay? La idea de una madre es descabellada. Aquí no hay nadie más que tu y yo. Esta es tu realidad. Ahora coge ese cordón. Vete a tu rincón y deja de ser tan tonto. Créeme, no hay ninguna madre.

Espíritu deja, con renuencia, la conversación, pero la inquietud puede con el al cabo de poco.

- Ego – implora, - por favor, escucha, no rechaces mi idea. De alguna forma, pienso que esas constantes presiones que sentimos los dos, esos movimientos que a veces nos hacen sentir tan incómodos, esa continua recolocación y ese estrechamiento del entorno que parece producirse a medida que crecemos, nos prepara para un lugar de luz deslumbrante, y lo experimentaremos muy pronto.

- Ahora se que estas completamente loco – replica Ego. – lo único que has conocido es la oscuridad. Nunca has visto luz. Como puedes llegar a tener semejante idea? Esos movimientos y presiones que sientes son tu realidad. Eres un ser individual e independiente. Este es tu viaje. Oscuridad, presiones y una sensación de estrechamiento a tu alrededor constituyen la totalidad de la vida. Tendrás que luchar contra eso mientras vivas. Ahora, aferrate a tu cordón y por favor, estate quieto.

Espíritu se relaja durante un rato, pero al fin no puede contenerse por más tiempo.

- Ego, tengo una sola cosa mas que decir, y luego no volveré a molestarte.

- Adelante, - responde Ego, impaciente.

- Creo que todas estas presiones y toda esta incomodidad no solo van a llevarnos a una nueva luz celestial, sino que cuando eso suceda vamos a encontrarnos con la madre cara a cara, y conocer un éxtasis que superara todo lo que hemos experimentado hasta ahora.

- Estas realmente loco. De eso si, ahora me convenciste por completo.

Link a la Sesión de Luz, parte de la Introducción y Ejercicios.

Como Reconciliar, Meditación en Pareja

Svetlana Peskova, MSc.

Por los motivos del libro “En Brazos Del Amado” de Stephen Levine y Ondrea Levine

Para el gran terapeuta y psicólogo, experto en meditación Stephen Levine y su esposa Ondrea Levine, existen 3 niveles mentales que repasar para seguir adelante en el desarrollo espiritual de pareja:

1. la Pequeña Mente,
2. la Gran Mente y
3. Sin Mente

En el amor de pareja normalmente reina la pequeña mente egocéntrica que vive en la cabeza, y de allí salen las peleas y broncas…La gran mente vive en el corazón y solo pocos logran llegar allá. Si la pareja trabaja verdaderamente para librarse de la mente y trascender, según estudios tártricos se puede lograr el nivel Sin Mente, que es el objetivo final o estado de Nirvana, que puede darse en una pareja. Stephen Levine lo llama a ese estado sin mente El Amado, cuando la pareja llega al Amado, las separaciones se disipan y las bodas se consuman. La mente pequeña ansia el Amado, la gran mente se relaciona con el Amado, sin mente es el Amado.

A continuación disfruten de la Meditación en Pareja, que les ayudara en el camino de cruzar las fronteras de separación entre los dos:

Siéntate frente a tu pareja y concéntrate en su presencia.

Mira sus ojos, y mientras miras sus ojos, su dulce mirada, imagina como el perdón fortalecería su relación. Se trata de que ambos tuvieran una mayor capacidad de dar y de recibir perdón, lo que significa tener una mayor cualidad de aceptación del otro y del abandono del resentimiento en su corazón.

Para lograrlo, silenciosamente, di a tu compañero/a: “Te perdono. Te perdono.”

Observa que es lo que bloquea el perdón, que lo desvía, y observa asimismo, que lo favorece.

La mirada blanda, sin mirar fijamente, dejando que los ojos estén en contacto en el nivel donde no tienes deseos de retirarte, donde se deja atrás lo viejo, lo severo, y los dos se funden mas allá de cualquier historia personal.

Permita que el perdón abra el camino.

“Perdono cualquier cosa que hayas hecho consciente o inconscientemente en el pasado y que me hizo daño, cualquier cosa por la que me sentí insultado o dañado por ti.”

“Te perdono. Es tan doloroso que tú estés fuera de mi corazón, y no vale la pena. Te perdono.”

Permítelo. Permite el perdón. Respira el perdón en tu corazón.

Deja que tu respiración traiga a tu pareja al corazón en el perdón y en la misericordia, deja que lo abrace con cariño, acepta su dolor también.

Deja que este en tu corazón, deja que flote en el océano de perdón y de cariño infinitos.

Ten piedad de los dos. Ten piedad de ti. Deja que ambos se sientan la compasión mutua. Abandona la costumbre de controlar, deja de imaginar lo que debe pensar la otra persona.

Muere al ser controlador. Abandónate al cariño.

Causa tanto dolor esta separación. Este pensar en el otro en vez de ser uno con el otro.

El perdón conecta. Es el puente entre los corazones. Déjalo como es. “Te perdono. Te perdono.”

Ahora permite que tus ojos se cierren. Deja que tus ojos descansen por un momento y siente a ese ser como una presencia en tu corazón.

Siente la conexión del perdón.

Cada respiración te acerca un poco más a su corazón. Deja que flote en la compasión y en cariño. Para que la relación se sane en compasión, en misericordia, en perdón.

Ahora, suavemente, abra los ojos y mira de nuevo el rostro de tu pareja, mira sus ojos. Permite que las miradas se ajusten.

Mirada blanda.

Los ojos se funden en lo mas hondo del corazón de cada uno, dile: “Te pido perdón. Te pido que me perdones por todo lo que he hecho y que te hizo daño, consciente o inconscientemente. No te lo pido porque me sienta culpable o avergonzado. Te pido en sabiduría. Te lo pido con el deseo de que comencemos de nuevo.”

“Te pido que me perdones por hacerte sufrir. Por mis descuidos, por mi cólera, por mi desconfianza, mi impaciencia…sea como sea que yo te haya hecho daño, te pido que me perdones.”

“Es tan doloroso sacarnos a alguien de nuestro corazón. Apenas podemos soportarlo. Es tan doloroso que alguien nos saque de su corazón, sentir que no somos bien acogidos ahí! Que estamos tan solos! Y con tanta pena. Te pido que me perdones. Te pido que no me saques de tu corazón, ni siquiera un poco. Te pido que al respirar me introduzcas en tu corazón, que me lleves como soy, con mis dolores y mis alegrías. Te pido que me perdones.”

Déjalo entrar. Respira su perdón con tu corazón. Deja que te rompa el corazón. Permítete ser perdonado.

Y deja de nuevo que tus ojos se cierren. En tu corazón, vuélvete a ti mismo, hacia ti mismo. Entra en tu corazón. Observa lo que puede hacer la mente para tratar de bloquear tu perdón.

Si te dice la mente que no vale la pena, que estas compadeciendo de ti mismo, contempla a esa mente inmisericorde que te separa de ti mismo, que te aparta de todo lo que tú amas. La mente severa y poco bondadosa. Y deja que todo eso se funda en el perdón.

Di en tu corazón: “Te perdono.” Dilo para ti mismo. Es la única voz que siempre hemos deseado escuchar. Habla contigo en tu corazón. Usa tu propio nombre y di: “Te perdono.” Permítelo. Ten piedad de ti. De ti, que eres otro ser sensible que ansia la libertad. Ten piedad. Respira en tu corazón.

Entra en tu corazón. Siéntete acunado en tu corazón, acunado en el perdón y en el cariño. Déjate flotar en la luminosidad de tu gran ser.

Ahora abre suavemente los ojos y mira a ese ser increíble que esta ante ti, que esta contigo. Ten presente que también el ha deseado morir y ha anhelado nacer. Que todos estamos juntos en esto, y que en la medida en que reconozcamos nuestra pena, reconoceremos la enormidad de nuestro corazón para ir mas allá de esta separación condicionada. Para romper lo viejo.

Ahora estas mirando los ojos del Amado. Son ojos sagrados. Puedes besar a la novia.

Cual de los dos resultas vos: Adict@ al Amor, o Adict@ a la Evitación?

Continuamos con el libro de Pia Mellody “La adicción al amor” o como dejar de sufrir.

Extractos del libro, redactados por Svetlana Peskova, MSc.

Los problemas de la adicción normalmente tienen sus raíces en la infancia, desde allí resultan unas personas codependientes con otras, son dos clases principales, según la autora Pia Mellody: adictos al amor y adictos a la evitación.

Los adictos al amor sufrieron el abandono por parte de quienes los cuidaban y su temor consciente es sentirse abandonados otra vez en su edad adulta. Aunque aparentemente la buscan, inconscientemente temen la intimidad porque nunca la experimentaron.

Los adictos a la evitación se sintieron defraudados por las personas de quienes ellos cuidaban en su infancia, ya que fueron enredados y aprovechados por estas, mientras no había nadie que se ocupara de cuidarlos a ellos. Conscientemente temen a la intimidad y huyen de esta, para evitar ser usados otra vez. Inconscientemente temen al abandono, porque también estaban abandonados.

1. Lo que hacen las adicciones por una persona

Una adicción en la vida de una persona intenta a eliminar una realidad intolerable a través de una serie de experiencias obsesivo-compulsivas. Como consecuencia, la persona se siente “consolada” una y otra vez…La adicción se convierte entonces en una prioridad, se torna lo mas importante en la vida y crea consecuencias nocivas que el adicto ignora.

Para un adicto al amor, esta prioridad adictiva es el otro miembro de la pareja, y la fantasía que ha desarrollado sobre esta persona. Los adictos al amor se obsesionan con el otro y tratan de crear intensidad dentro de la relación, de relacionarse de un modo tan intenso que el otro se siente atrapado o enredado, lo que imposibilita una intimidad saludable.

Un adicto a la evitación se siente interesado por crear intensidad siempre fuera de la relación, sea esta de alcohol, drogas, sexo, trabajo, religión, juego, gasto o estar siempre ocupado.

Una relación coadictiva suele ser, en mayoría de los casos, de tipo romántico-sexual entre una mujer (una dicta amorosa) y un hombre (un adicto a la evitación), aunque en ocasiones se produce lo contrario.

2. Una misma persona puede experimentar ambos papeles.

Alguien que es un adicto a la evitación en una relación fundamental, puede convertirse en adicto al amor fuera de esta relación. Digamos, por ejemplo, que Edwin es un adicto al sexo, casado con Martha, una adicta amorosa. Edwin es el adicto a la evitación dentro de su matrimonio, pero fuera de esta relación fundamental, como adicto al sexo, Edwin puede tener una relación con Erica, que es otra adicta al sexo. Aunque Edwin evita la intimidad con Martha en su matrimonio, puede actuar como adicto al amor con Erica. Las posibilidades son infinitas y a veces bastante intrincadas.

Como codependientes, ambas partes experimentan un fracaso interno de la relación consigo mismos. Pero su comportamiento en la relación coadictiva refleja este fracaso interior de formas diferentes. El núcleo de una relación saludable es el intercambio de intimidades en uno o más de los 4 niveles siguientes: físico, sexual, emocional e intelectual.

En unas relaciones intimas saludables, la seguridad interna nos proteje y nos permite sentirnos reconfortados cuando recibimos información de alguien, o ofrecemos esta información de nosotros en uno de los 4 niveles. Una buena confianza en si mismos nos permite mantenernos serenos, al mismo tiempo que nos arriesgamos a compartir nuestra realidad con el otro. Sin la existencia de esta, nace mucho temor a ser íntimos y como consecuencia sufrir un abuso.

4. Interacción entre los dos.

Podría decirse que el adicto al amor es una especie de liberal con respecto a las relaciones, mientras que el adicto a la evitación es una especie de conservador.

Los adictos al amor buscan constantemente el cambio para mejorar las cosas y conseguir lo que desean: más contacto, más cuidado.

Por el otro lado, los adictos a la evitación tratan de mantener la relación lo mas estable posible, para que sea predecible y no emocional; no ven el cambio como una ventaja.

Los adictos al amor piensan que el problema lo constituyen los adictos a la evitación, porque estos no quieren cambiar. Pero cuando el adicto a la evitación contempla un cambio requerido por el adicto al amor, piensa que cambiar supone capitular o ser controlado por el otro. Se llega así a una situación de empate.

El adicto a la evitación evita la intimidad y es hipersensible a cualquier cosa que le haga tener la sensación de ser controlado. El adicto al amor busca enredarse con el otro, y es hipersensible a cualquier sensación de abandono.

5. Que es lo que atrae unos hacia los otros?

Los adictos al amor(AA) están familiarizados con personas que se enfrascan en muchas actividades, y que no tienen tiempo para prestarles mucha atención. El sentido de abandono y desconexión que experimentan en su familia de origen les impulsa mas tarde a ser atraídos hacia personas que no tratan de apegarse demasiado a ellos.

Los adictos a la evitación (AE) están acostumbrados a las personas necesitadas, dependientes e impotentes que necesitan ser rescatadas, lo que les infunde el control y la sensación de seguridad y poder. Las personas capaces de pensar por si mismas, las que no se dejan atrapar en luchas intensas, no resultan interesantes para los adictos a la evitación. Inclusive no las consideran lo suficientemente femeninas, como en el caso de una mujer independiente.

6. Que les distanciona unos de otros?

En el transcurso de la relación, las maniobras de distanciamiento del AE para escapar de la intensidad de la persecución del AA, ponen en marcha los temores de abandono del AA, que termina por sentirse abandonado porque el AE no puede soportar la necesidad y la intensidad que sigue creando el AA dentro de la relación.

A su vez, la extremada necesidad y la intensa persecución de la pareja por parte del AA, pone en marcha los temores de absorción del AE, que termina por sentirse absorbido por la necesidad y la persistencia del AA. Cada uno de ellos experimenta su temor consciente fundamental, y su propio comportamiento es el que llega a provocar en realidad una gran parte de comportamiento del otro que precisamente le resulta intolerable.

7. Y la danza comienza…

Finalmente, el AA se siente agotado con la persecución, abandona y se aleja, ya sea para empezar a recuperarse o para pasar a otra relación o a una adicción que alivie su dolor. Al cabo de un tiempo, el AE observa que ya no esta siendo perseguido. Eso pone en marcha sus profundos temores al abandono, de modo que se lanza al acercarse de nuevo al AA. Cuando el perseguidor se acerca demasiado al que escapa, ambos estallan con intensidad, y o bien tienen un breve interludio romántico o una disputa terrorífica.

Habitualmente, el AE se hace seductor como una forma de volver a conectar y empieza a hacer todas aquellas cosas que su pareja siempre deseo que hiciera. El AA exclama: “Oh, vaya…” y regresa para decir con alegría: “Oh, me ama…”. Cuando el AE ve que el AA se acerca con toda esa necesidad e intensidad, se aparta y hecha a correr, invirtiendo de nuevo la dirección de la danza.

El ciclo emocional del AA El ciclo emocional del AE

1. Se siente atraído hacia el poder y la adulación del AE

1. Se siente atraído por la necesidad y vulnerabilidad del AA

2. Se siente animado al ponerse en marcha su fantasía.

2. Conecta con el AA por medio de la seducción

3. Encuentra alivio al dolor de la soledad y el vacío, y no le importa quien sea la pareja

3. Se siente animado ante la adulación del AA

4. Muestra más necesidad y deniega la realidad de ser abandonado

4. Se siente absorbido y controlado por la necesidad del AA

5. Desarrolla consciencia del comportamiento del abandono del otro a medida que se desmorona la denegación

5. Abandona la relación, sustituyéndola por una adicción, para aliviar el temor a verse absorbido

6. Entra en una fase de abstinencia

6. Repite el ciclo al regresar a la relación, ya sea por temor al abandono o por culpabilidad, o bien encuentra una nueva pareja

7. Se obsesiona por como conseguir que el AE regrese o como desquitarse

8. Pone en práctica planes obsesivos de modo compulsivo

9. Repite el ciclo con el AE si este regresa, o con una nueva pareja

8. Nuestra cultura considera este comportamiento como un “verdadero amor”…

La relación descrita es una relación toxica y adictiva codependiente, donde una o las dos partes se encuentran casi siempre sumidas en la ilusión de que su relación se basa en el amor, y la forma de intensidad de esta la toman erróneamente por pasión.

9. Quien es aquí la victima?

La inmadurez combinada de cada miembro de la pareja hace que la relación coadictiva sea intensa, caótica y poco fiable. Ambas partes son igualmente responsables por crear esta intensidad y caos. Ninguna de las dos es necesariamente mas sana o mas ofensiva que la otra. Cada una a su propio modo abusa del otro. El adicto al amor puede parecer como la victima impotente, y el adicto a la evitación puede parecer como insensible o mezquino, pero ambos se ofenden mutuamente de formas importantes: ninguno de los dos es la victima exclusiva.

Lo que complica las cosas es que en una relación “amorosa” esperamos que el otro se comporte con madurez, aun cuando nosotros mismos nos engañemos acerca de nuestra propia madurez y actuemos como niños malcriados, o como encolerizados ofensores.

10. Un breve vistazo a unas relaciones saludables

Una relación saludable no debe basarse en la obsesión y la compulsión; no florece y se desarrolla con la intensidad positiva y negativa. En las relaciones sanas, se es capaz de nutrir emocionalmente a los demás de una forma que promueve su propio crecimiento emocional y espiritual y los anima a asumir la responsabilidad sobre si mismos, aumentando con ello su autoestima.

Cuando uno se ama a si mismo, se es capaz de nutrirse emocionalmente, de centrar la atenciones el propio crecimiento emocional y espiritual, de asumir la responsabilidad sobre si mismo, aumentando así la propia sensación de autoestima. Cuando al otro miembro de la pareja se le piden actos de intimidad y apoyo, cada persona puede decir si o no de una forma saludable, sin que ninguno de los dos tenga porque sentirse disminuido. La autoestima de cada individuo florece cuando se la alimenta emocionalmente dentro de una relación saludable.